风雨山水飘摇's profile风雨山水飘摇PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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风雨山水飘摇人生的意义，在于健康喜乐 November 11 尘埃半落定9月5日到现在
从resign到尘埃半落定
两个多月啊，光阴似箭，却又漫长
很多的挣扎、权衡、妥协和争取
换来的，不是最初想的结局
却是目前来看最好的结局
俺没辞，换去集团采购部
gg也没辞，换去sales
我们又能厮守在一起
---哈哈，俺只争朝夕
也不是百分百满意
但人总不能奢求得到全部
既然总要失去
那就放弃可要可不要
牢牢抓住必须要
也许这样，人生就会少些遗憾 August 25 又长一岁打从知道原来有人以阳历计算生日，我的生日每年便变成了许多个：
简单的将农历二字变成阳历、
出生日对应的阳历
出生日对应的阴历
不过我一直固执的认为，只有过完了出生日对应的阴历，才算真正又长了一岁，不管之后是否还有所谓的生日
所以，今天我又长了一岁
刚刚吃完饭回来，不是很愉快
我想我是有些固执和守旧的
因为即使已从最淳朴的乡村世界来到工业现代文明多年
我仍然喜欢洗完手后在衣服上擦干
经常有人纳闷，为何我去完洗手间回来衣服两侧就团团湿漉了？
我总是毫不知耻地解释，“刚刚洗手了”
即便如此，也不是没有被civilized：
既然衬衣颜色太浅容易暴露缺点，就改战裙子或裤子吧
我的裙子和裤子通常都颜色很深，谁也看不出来
也是正是因为某些固执，我的生日总是不够快乐
今年是本命年，大家都说会运势不好
但上半年没什么特别不顺心的事儿
也许所有的困难，都蓄势待发呢
已经决定辞职某个夏日的午后，终于在无休止的电话铃声中爆发
决定辞职
初步计划是：
先捱过最热的八月（不想在面试的路上中暑而亡）
九月初年休一周（应得的酬劳）
回来后正式提交辞呈（想着就开心）
如果顺利，希望能在国庆前离开（大笑一声）
下一份工作，应该是两个极端
要么极度清闲自在，如教师或其他公职，
要么磕磕绊绊、充满挑战，如销售或外贸
目前的心态，偏向第二种多一点 May 17 年休=结束5月5日冲动地开始了年休，今天是最后一天
14天的时间，其实也没干什么
9~10日不远万里逛了趟丹霞山，见识了闻名遐迩的阳元石
其余的时间，都在蜗居
睡觉、洗衣、做饭，拖地，俨然一枚资深家庭主妇
于是有了胡思乱想的念头和自由
一个朋友辞职了，准备投身餐饮，让我注资1w
我看好前景，more than willing to help
却发现，凑足1w，得等本月收到工资
很tricky，不是吗？
我自认节省，不太乱花钱
却在工作两年后，发现自己的全部财产，原来<1W
思来想去，最根本的原因，还是花钱太没有计划性（这也体现在本次休假毫无成果上）
冲动购物的次数，本不很少
却每次都事后律己：要节省
“节省”两字，始终盘旋于脑海，却没产生实际收益
而我还天真地以为，我真的很节省
节省，不是看取决于想法，而是结果
希望能长此一智
亡羊补牢，为时未晚
毕竟“年轻时谁没有犯过错”
我很喜欢这句《我的青春谁做主》里反复强调的话
虽然有点为自个儿开脱的嫌疑  June 22 无题本周的最后一个港股交易日，我迈出了人生理财的第一步，1k shares 虽然已经错过了最低价格并且耗尽了荷包，但还是让我兴奋了半天，毕竟靠近风险需要太多的勇气。在心里不断对自己说，要见好就收，涨到10hkd就出手，赚个冰箱就ok，but, who knows?人在面对金钱时总是有无尽的欲望，说不定到最后我也会赔了夫人又折兵。就当是学费吧。
一个同事病了，足足5天，没有吃过任何东西，连喝水都吐，躺在床上气若游丝，把我吓得半死。其实也不是什么大病，胃炎+痛经，就把她折磨成这样了。她不忘想我呼吸教训：人在本命年就是很倒霉，所以要提前做好一切准备，无论是心理上还是身体上。
前浪的肺腑之言，我不得不听，所以放弃以水果充饥的打算，乖乖地去吃了饭。待会儿换完衣服，先去帮她洗澡，然后19:30练瑜伽。瑜伽是个好东西，才练了三周，困扰我半年的脖子痛和肩膀痛就已经没了迹象。当然也不是没有副作用，最近几天经常无缘无故地fart，估计是经络通了，在排废气了  May 04 不知该说什么中午从食堂出来，一个叔叔级同事问我：北大110周年校庆，你咋没去呢？连胡锦涛都去了，昨晚的新闻联播足足用了5分钟报道北大校庆呢！说话间，一副艳羡的表情。
同事是个老江湖，出了名地忽悠死人不偿命。胡爷爷是不是去了pku，我不关心，但是我还是愣了，为什么这么大的节日，总是要别人来告诉我？就像直到下午我才知道，原来青年节，28岁以下的小年轻们被法律允许放半天假--which is mission impossible， for me。
五一节三天，主题词是修补。因为清明节逃了，所以劳动节三天全程值班，修补之前偷懒的空缺----幸好领导仁慈，2号放了一天；大四时磕掉的四分之一磨牙，终于在2号装上了牙冠，从此磕糖时不用再提心吊胆；去修电脑，其貌不扬地小姑娘二话不说，问也不问就给我重装，居然能重新开机了；狠狠心买了midea空调，对自己好点，算是对一切的弥补吧。。。。。
三天的磨难，我今天居然没有萎靡不振，不能不说是个奇迹。也许是心灵感应？母校大喜的日子，我当然不能有一丁点儿的不开心！下班回到家后，第一时间内给上网账号充值，上sina blog看pku110专题。读着那些似曾相识的文字，象牙塔的生活仿佛就又回到了眼前，特别特别特别窝心。Sina俗套地给pku设置了个问卷，在填到“用一句话概括北大”时，我郑重地敲下三个字：我的家。 April 18 做了回成功的月老年前还互不认识的一对孤男寡女，在老朽不眠不休的撮合下，上周正式宣布脱光。报告是肯定的，还大张旗鼓地拉了几个人旁听，定好明天腐败pizza hut。可怜下午收到天气预报，明天“浣熊”来访，还不知道能不能出门，报应啊！！！
为什么被报应呢？因为宣布脱光喜讯的同时，mm哀怨又带几分骄傲地逢人就说，那个gg的第一选择原本是我。。。。。tnnd，几辈子也碰不上的霉事，居然给我碰上了，真是晦气！
关于这件事，老朽做事向来光明正大，坚持认为：（1）那个gg这么说是别有用心。谁让我有一句话就把一对情人拆散的前科呢？那个gg出此下策，让mm对我心有芥蒂，就是为了以后不管我说什么，她都不会完全相信——网上有句话是这么说的：女友的坏女友，是男人的最大敌人。
（2）就算我真的曾经是1st choice，那也是悲哀的——还没感受被追呢，别人就倒戈转向别人了，失败成这样，老朽想羽化登仙了！！！
总之一句话，月老真tmd不是老朽当的！
March 25 委屈原本是帮忙，原本是好心
却被人当成了理所当然
于是，当我没时间、没条件再help的时候
受惠者心安理得、理直气壮地跟我发难，质问我为什么
我只是无语，因为已经不屑于反驳
这样的人，不值得我生气
他不过是我生命中一滴负面的痕迹而已
——但是，我还是生气了，失望了，委屈了
January 14 温暖冬日一直想上网来着，因为校友+同事新年前告诉我，PKU给所有的校友发了邮件，看得她深更半夜泪流满面 刚刚打开Gmail，她说的邮件没看到，倒是意外地受到了许多来自同班同学的祝福，顺藤摸瓜地进他们的space，然后我也泪流满面 大家，都过得挺好的
我的北大，我的秋天 那时春日，她们还在 treejoy无意的组合，准确地定义我们的从前 做一颗自在的树，那是她的现状+未来 无拘无束的生活，那是老妹的终极愿望 我呢？套用被篡改的广东话：母鸡呀母鸡
一个人的日子，拾起了从前的勤劳基因。 收拾屋子、倒腾饭菜+各色果汁、篮球、羽毛球，至少进行时其乐无穷。 人，总是要有点寄托的吧 就算失去所有爱的力量，我也不曾绝望 July 06 kiss bye to all在“单挑你”（PKU）也是在北京的最后一贴 6小时候，我将离开这个生活了四年的城市 泪已经流过了，因此不再想说那些感伤的话 只想说：我们大家都要好好的！ 朋友们，无论新的，老的，男的，女的 要经常更新博客，经常上校内，随时告知最新联系方式 无论世界怎么变化，我们都不可已失去联系，不可忘记彼此！
KISS BYE TO "单挑你"，我的母校，我的爱 BYE TO 老韩、苏苏、修修以及所有pku的老师 BYE TO 牛牛、小仪子、翠翠以及所有PKUENG03的同学们 BYE TO 文科试验班在京的所有同学，师兄以及所有在京的中江人 BYE TO 宋睿，晚上没接到你的电话，对不起~~ BYE TO 所有我认识或认识我的人 无论我们相识与否，只要你曾呼吸过北京的空气，你就是我的半个老乡！ July 04 心里咨询昨天结束了长达五周的心理咨询。临走时，心中竟然有很多不舍，冲动地想问咨询老师要电话号码，但最终没那个勇气。如果不是要毕业了，我很想把再去咨询几次。
心理咨询的事，寝室的mms一直都是知道的。到第三次时，蛋蛋终于忍无可忍：“我没觉得你有什么问题，干嘛要去那么多次？！”我诚实地回答：“那是因为我隐藏得好！”
“现代人都或多或少地有这样那样的心理问题”，这是电影《购物狂》宣扬的主题。但是每个人应对压力的方式各不相同，所以电影中的张柏芝购物成癖，刘青云有选择障碍，陈晓春时而挥金如土，时而扮演《悭吝人》，陈晓春的前女友、后来的妻子则动不动就闹自杀，陈晓春的生父不仅赌博成性，还出口成脏……
而现实生活中，人们表现压力的方式则隐晦得多，比如纠缠了我十四年的不确定感、不安全感和各种前无去路、后有追兵的噩梦。每当噩梦发作时，我总是下意识的哭泣、尖叫，醒来时却不记得自己曾干过这种扰人清梦的事。有人说，我隐藏的情绪都在梦中发泄出来了。
不敢说，经过五次的心理咨询，我所有的问题都得到了解决。事实上，心理问题也是慢性病，它是日积月累而成，所以也不可能在这么短的时间内痊愈。很多问题，可能现在症状消失了，却在将来的某个时候又蹦出来，但心理咨询教会我的，是一种向前看的勇气，一种接纳他人的胸襟，一种全新的看待事物的方法。这些，都让我有了自救能力。
曾经有一次去的很早，比预约的时间提前了20多分钟，便和咨询室的接待员老师聊天。她说，她们的工作其实很不好做，就拿打电话来说吧，你得把握好时间，不能在学生睡觉的时候打，因为这可能会让他厌恶心理咨询；也不能随便打寝室电话，因为有人并不愿意别人知道他在心理咨询；而手机又经常面临着信号不好、对方不方便接电话等问题，所以，联系一个学生时，往往需要重复打很多次电话。
这些话让我愧疚了很久。事实上，那天我之所以去的那么早，是因为上一次睡过了头，迟到了近半个小时，如果不是接待员老师反复打电话，我甚至可能爽约。从那以后，我再也没迟到过，并且每次都至少提前10分钟。人与人需要相互理解，相互支持，我的一次迟到，对我而言也许有许多借口，但对咨询中心的老师来说，如果每个学生都不守时，那将是多大的心理伤害？而最终的受害者，还是我们自己。
鲁迅老头说，“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生”。我想说，真正的现代人，要敢于直面内心深处的心理问题。但同时不能急功近利，不能奢求立竿见影。想想看，虽然问题的解决可能需要几年时间，但问题的形成却是经过十多年甚至几十年。几年相对于几十年，这已经很划算了。 每个人都有适合自己的保健方式大中小
June 25 6月25日，晴转阴转雨我是个粗心的孩子。
天翻地覆地找东西时，我如此地责备自己。这次的结果却很戏剧，原来不是因为我粗心。总算找回了点自信，哼哼~~~
下午一直收拾东西。把四年积累下来的书门分门别类：英语类、教材类、闲书杂志类，然后贴到secondbook，任人挑选，虽然没有早市摆摊那般任人宰割，但还是禁不止惆怅，毕竟是跟了我四年的书门啊……
收拾的过程中，手一直发抖，每样东西，每本书，每份笔记，每张打印纸，都想留下来，但一想到昂贵的运费以及以后的颠沛流离，只得忍痛把他们丢弃在废纸堆，等人收购^
翻出一篇以前的文，写的自己的事，语调中的忧郁不是我所熟悉的。记忆中，自己一直是个开朗乐观的孩子，虽然经常大哭大闹，但每次都很快就又开怀大笑。不记得自己曾经那么可怜兮兮
 今天是高考放榜的日子。表弟报来喜讯，556，高出重点线24分，稳稳当当上一本。这将是我们家出的第二个大学生，可喜可贺！！！ 第一次也是最后一次毕业倒计时：9天。许许多多地第一次，都演变成了最后一次
第一次也是最后一次去小仪子家。她妈比印象中更加贤惠，屋里一尘不染，菜爆好吃。那是母爱、家的温暖。
第一次也是最后一次参加系里的聚会，也就是散伙饭。本来想第一次也是最后一次和他们拼酒的，但是天公不作美，胃从下午就开始断断续续地疼。回来的路上，牵着小仪子的手，唱着《隐性的翅膀》，有了离别的感伤。
最后一次和高中同学聚会，第二次散伙饭。大家默契地避免涉及伤感的话题，玩得很high，蛋糕满天飞，第一次被服务员训斥。四年前，我们十人，同时选择了北京。四年后，也许厌了，也许太想念家乡，大多数人又不约而同地选择回到南方。
最后一次去牛牛家。第一次发现，牛牛和阿姨，比我和老爸更像。阿姨还是那么热情健谈，天南海北地说了许多，我们三受益匪浅。没有见到叔叔。
收到了妹妹的第一封信，也是北京的最后一封。熟悉的字迹，熟悉的语言，熟悉的思绪。
即将第一次也是最后一次去destination bar。一直很好奇那个世界，如今总算凑齐了天时地利人和。
还要去798艺术工厂。798，去酒吧，谐音中透露出共同的实质：这两个世界，对我都是同样的陌生。算是最后的疯狂吧。
看完牛牛的文文后，脑子里一直回荡着小虎队的《再见》。想说，请相信明天我们一定会再见！
再见 当离别拉开窗帘 当回忆睡在胸前 要说再见真的很伤感 只有梦依旧香甜 当蜻蜓不再飞翔 当蝴蝶不再流浪 我的心已告别青苹果 只有爱依旧灿烂 请相信我们明天一定再见 就像白云离不开蓝天 请相信欢笑泪水所有的约定 都是忘不掉的日记 请相信我会再次回到你面前 唱起我们无悔的青春 请相信此刻虽然就要说byebye 明天我们会再见 June 18 吃和睡只是一种心理需求越来越体会到这句话的真谛
比如现在，我几乎睁不开眼睛。但是我不是困，只是有些无聊，也不想看书。可是我不能放任自己，不能养成睡午觉的习惯，不然工作后如果没午休的话会难以适应。
还想吃东西，非常非常想念自动售货机的口水娃花生，虽然才刚吃过午饭。但是我不能吃，因为，那些都是垃圾。我要少吃垃圾食品，健康地活着。
今天起的不早，因为昨天睡得不晚。昨天，从中午收到同学发来的毕业旅行西安计划，就一直沉浸在对那个无数次想从T7/T8上跳下去玩的城市的渴望中。花了一个晚上，以同学的计划为基础，自己弄了一个新行程，把车马费、食宿、游玩等等降到最低，却发现预算还是大大超过心理价，哀叹……
也许，旅游同吃喝垃撒一样，也不过是一种心理需求。只不过，毕业没有旅行，心中实在不爽，而西安，算是一个比较近的理想选择。
比起人文遗产，我更愿意置身美丽的大自然。西安，除了华山，我并不怎么向往古城墙、钟鼓楼（也许跟北京的钟鼓楼长得一样）。但是，既然去了，怎能不去看看呢？这就意味着，也许我会边看着古城墙，边犯困，还不得不强打精神，“欣赏”老祖宗留下来的财产。我本是俗人，何苦勉强折磨自己？
这样想着，心中的不甘和遗憾也就少了很多。自我安慰是人与生俱来的本领之一。 June 07 17miles晚上又去了17miles，但这次不是和寝室另外三只，而是df和cc。四年，这是我们三第一次听到彼此的歌声，都很兴奋。三人k了足足四个小时，到最后我实在没力气了，只好窝在沙发里倒腾相机，照了很多自拍。
cc说我自从买了裙子，就特别能倒腾，自恋得不行。还无耻地说身上的裙子和鞋子都是她陪我买的，汗，这让我想起我们屋经常上演、但总是以一句话结束的争吵。真是一失足成千古恨，更何况我还数度失足
 中间还有个小小的插曲。高中同学给她的大学同学打电话，却拨成了我的号。但我和那个同学的名字实在太近，周围又很吵，所以半天才搞明白我不是她要找的人。我们聊了会儿，说了些彼此的近况。世事就是这么奇妙，两人有彼此的号，平常却难得发个短信，现在又阴错阳差地联系起来了。这是不是也是种缘？而且是善缘？
ps：很久不来这儿，原因很简单，实在不能忍space的速度。但是这段时间一直都没有偷懒，只不过都在另一个blog中更新~ April 02 雪山飞狐刚刚看完新版《雪山飞狐》，有些失望。当初开始看这个剧，是奔聂远去的，很喜欢《贞观长歌》里那个绝顶聪明眼神倔强果断敢为却最终为命运捉弄的三皇子，他是一个天生的王者，光是那双眼睛，就足以道出所有王者气概。
但《雪》中的胡斐，却是另一番模样。首先是造型，18岁的时候穿得像乞丐，脸蛋白净如雪，18岁时披上了白狐皮，凌乱的长发却遮住了半边脸，另外半边脸胡子拉渣。再说说行为吧，聂远的演技是无可厚非的，20岁的胡斐清纯，顽皮和“一点都不懂女人的心”的傻模样很是传神，28岁的胡斐成熟了，冷静了，武功长进了，面对女人时有分寸了，这些也都很好。也许这就是导演王晶对雪山飞狐的诠释，却不符合我心中的大侠形象。
我心目中的大侠，或者说武侠，应该是《武林外史》中的沈浪。白衣胜雪，长发飘飘，聪明睿智冷静得像almighty的神，一切的阴险诡计都逃不过他的眼睛，深情却总是把大事摆在首位，不愿心上人因为和自己扯上关系而成为仇家的眼中钉。
胡斐却不是这样。造型面已经提过，说他武功高，有些骗人，因为他连一点武功都不会的苗若兰小姑娘steal到了他身后都不知道。他很现代，毫不犹豫地向心上人袁紫衣告白，她误会了他和程灵素后，他也很现代地痛心疾首：“她怎么会这样不相信我呢？她太不理解我了”。对付一些小打小闹的小强盗他很有招，会使用各种各样小计谋让对方自相残杀，或者说出秘密，但真正遇上大事，他却总是处于被动地位，被敌人牵着鼻子走，应对方式总是有铁花会那班元老想出来的。很多时候，他更像是四肢发达，头脑简单。
还没看剧前，就看到tv版那帮人说，《雪》拍得很现代，看了之后深有同感。先说造型吧，你就是穿着程灵素的衣服在大街上招摇过市，也绝对没人会以为你在拍武侠片，衣服，项链，头饰，靴子都是那么地时尚现代。再说台词吧，苗人凤有句台词让我喷饭不已：他给苗若兰选中的老公被苗若兰吓跑后，他很严肃地说，“女儿，要知道一个男人如果长得太帅，是不会对你一心一意的”！！！！类似的例子就不再举了。。。。
《雪》的另一个败笔在武打戏。武打戏份额少不说，精彩程度也低得可怜，绝世高手们的较量，更像是几个半吊子功夫小生在玩游戏。黄秋生演的胡一刀就懒得说了，浪费我的力气敲键盘。
演员方面，除了胡一刀没选对人，其他都还能忍。朱茵有些娇横不足，但还不是很老，有些气魄；阿娇演技不咋地，但外形和气质还挺配程灵素；安以轩继续了《仙剑》中那个活泼机灵mm的风格，把苗若兰演得活灵活现——虽然寝室mm说原著中的苗若兰是个很文弱的女子；聂远就不说了，演得很好，虽然我对胡斐这个角色很失望。演员都还不错，有问题的是导演对《雪》的诠释和剧本，这是它不尽如人意的症结所在。 April 01 冷·暖·愚人节中午11点一觉醒来，大脑的第一反应，是寝室里变冷了，手臂露在外头才一会儿，竟然有了些凉意。一问才了然，千呼万唤的暖气终于挺了，不知道这会儿挺，习惯温暖居所的北方同学们，会不会觉得寝室太冷？想起昨晚mv说隔壁可能也是今天挺暖气，不由得笑了：北大清华还真是有默契，连停暖气都选在同一时间。再一想，也不对，这应该是政府的统一调度吧。
外面依然春光明媚，阳光从窗帘的缝隙中射进来，让我有种家乡春天的错觉。恍然只是一瞬间，用脚趾头想也知道，此刻室外不仅仅有灿烂的阳光，更有人行走艰难的春风。春风从来没有春的温馨，有的只是冬的残酷和夏的热烈。也正是因为春风，北京的太阳一向虚伪，看着挺灿烂的，照在身上一点温度都没有，不暖和。北京的春天，永远那么晚。
昨晚的肉肉们抗消化力极强，所以直到我起床，肚子依然慢慢胀胀的，索性不换掉睡衣，准备窝在寝室，等待晚饭时间的来临。不知道几点，cc要去剪发，恰好我的头发也乱得向窝草，于是很兴奋地跟在cc屁股后面去了聚星。
在聚星发生的事我不想再提起。我只想说，被学美发的表弟批判为打价格战打服务战给客人递杯水都要卑躬屈膝地单膝跪地的聚星，在那里有过失败烫发经历却最终以绝佳售后服务打动我的聚星，这种事实在出乎我意料。也许，我应该庆幸，理发师太忙，说明他很受欢迎，技术很好；也许，我该不断告诉自己，生气是用他人的错误惩罚自己——只是当被愤怒委屈冲昏了头，这些话都没有机会杀进我的脑海里。我想说，我有的是时间，我下午没课（被反复问的一句话），但是我的时间，不应该浪费在无休无止的等待上，我不是金丝鸟，不会等待
回来时露过第三级，何润东在开签售。对他没有特别感觉，人又那么多，选择离开。办完事再次路过时，何gg已经唱完了，我从人缝中看见一个穿着羽绒服的gg在签售，cc说那就是何润东，可惜我看不清。去第三极地下吃完饭出来，何gg还在签售，不由得佩服他的敬业，这么冷的天！
终于回到寝室，翻出手机，帅猪发来短信，说华仔被炸死了。ft，怎么说我也是学英语的好不好，会不晓得今天是愚人节么，而且还居然拿我的偶像开涮！回之：滚……敢耍老娘！他却更变本加厉，说得更是血腥，更是凄惨。正要把他痛骂一顿，发泄一下心中怨气，手机却罢工没电了，郁闷……
还是modest点好。我愿意过一种踏实的生活，一份付出一份收获，一步一个脚印，按部就班，层层上进。如果一下从谷底升到云端，我会觉得缥缈不真实；如果不用付出就可以收获许多，我会怀疑背后是不是有什么居心，有什么阴谋。我愿意先仔细考虑风险，然后再付诸行动——虽然我很多时候都做不到，但我坚信这一点。我不愿冒险，因为我risk的，不仅仅是我自己，还有很多很多。 March 28 我爱傻子昨儿早上一睁眼，就听蛋惊魂未定地说：今天早上六点五十多的时候有人转我们门把手啦，转了一下没转动，就没了动静。等她反应过来穿好衣服打开门一看，外面已经没了人影。
这话把我和牛牛吓的，最近学校治安一直不好，三天两头地寝室被盗，丢的笔记本不下十台。我虽然没笔记本，但我们寝室有啊，所以等她们上课走了，我连上厕所甚至去洗个手都小心翼翼地锁好门，带好钥匙，防贼啊。。。。
十点多，她们上完he-Rendal的课回来。蛋蛋重复了早上的话，本以为小仪子会万般正经地说“以后一定要注意防盗”，谁知她却挂起了招牌的温柔笑容，说，“其实转门的的是我”。我ft。。。和蛋异口同声地训斥，“你怎么不进来？”“没带钥匙”（继续无辜地笑）“不知道敲门么？”“你们什么时候七点钟前起过床了？”（这下倒义正词严了）。其余两只彻底knocked down，互看一眼，叫道，“傻！”
就是傻！想起某次假期归来，蛋说回家时才四五点，等了好久才进门，要不是她老爸出来看她到了没有，她说不定会等到天亮。那时我的反应跟昨天一样，不可置信地问她为什么不敲门。她说，那个时候家人都在睡觉，本来他们白天就够累的了。。。。。
不过最傻的还要数牛牛，“打着灯笼都难找的好人”。那小孩儿，从不懂得拒绝两个字怎么写，人家请（或者说喊）她做什么都答应。无数次翘课去给人家伴奏就不说了，人家连bg甚至声谢谢都没有，下次还故态复萌，一点都不晓得长脑筋。昨天还在英杰泡了一天，虽说连着三次见大人物是蛮exciting的，但三[篇中英文稿就不是那么好玩的啦，估计昨晚又通宵了：P~
俺还真喜欢她们的傻，哈哈。可以无所顾忌地欺负她们，抢（或偷）她们的吃的，永久地“租”他们的东西，肆意地口无遮拦……哈哈，反正她们也傻，不会跟俺这个聪明人计较的
 至于俺这个聪明人，知道俺最羡慕的人是谁么？是白痴，idiot！生活在自己白茫茫的世界中，一望无垠，看不到别人，只有自己，啥都不懂，啥都不在乎，为别人给的一块糖高兴半天，却不会因为别人拿了心爱的玩具沮丧，只知道傻呵呵地笑，白白痴痴地z只看得见美好！呵呵，I love you, idiots! 哭膘 zz在准备下午的presentation，劳逸结合地去lf版瞟了一眼，看到这个帖子，乐歪了。晚上上完课、打完球回来更新。
【 以下文字转载自 SecretGarden 讨论区】
【 原文由 Anonymous 所发表 】 女儿有泪不轻弹 难以启齿去膘难 八天老娘吃一顿 摸摸桶腰泪潺潺 【 在 Anonymous (我是匿名天使) 的大作中提到: 】 : 男儿有泪不轻弹 : 难以启齿长膘难 : 一天老夫吃八顿 : 摸摸排骨泪潺潺 March 04 为悼念而悼念家里的元宵是从来没有特别节目的，所以当我赶时髦般忘家乡拨电话，心里并没有多大的期盼或激动。第一个电话理所当然地打给爷爷，几句闲话后电话又重新回归到侄儿手里。我随口问道，浩儿呀，你妈生了吗？侄儿回答说，死了，我弟弟死了。脑袋惊讶地停止了运转，我一连“啊”了三声、小侄儿重复了三次才反应过来。
姑姑重新接过电话，详细讲述了事情发生的经过。原来，表嫂在镇上的医院剖腹产，由于在肚子里便已缺氧，小侄儿出生后更是呼吸不畅。等姑姑带着他感到县医院，他早已停止了呼吸，甚至没有来得及看一眼这个他曾来过的世界……
姑姑的声音里满是疲惫。我岔开话题，询问姑爷的病怎么样了。谁知姑姑却更加悲从中来，她说姑爷去县医院、华西医院检查过了，心脏上长了一块乳肉，须开刀割除，手术费得好几万。我问姑爷手术的具体时间，姑爷说，先看着吧，得好几万呢，先筹筹看……
我这人最奇怪的一点，就是反应慢，连悲伤都比别人来得晚。搁下电话，我居然冷静地给在旁边偷听的mm答疑解惑，还吆喝着去城隍庙吃了元宵和南瓜粥。等回到寝室，漫无目的地翻看寒假的照片，感叹着自己的技术真是差，尽照了堆垃圾，才蓦然惊觉，居然没有姑姑和伯伯一家的照片。思绪又飘回家中，才想起来，自己应该悲伤……
是的，是“应该”悲伤，就像《Fly》中的那个老头，不经意间想起远在天堂的儿子，悲从中来，告诉秘书给他腾出半个小时空闲。
生命中从不缺少生离死别。最早的记忆，是六岁那年，隔壁老太太突然身亡，灵柩停放的祠堂门前便是我们常玩的地方。幼小的我是迷信的，从不敢靠近祠堂一步，因为听说老太太最钟爱的外孙趴在棺材沿儿上往里瞅了一眼，便马上鼻血如泉涌。还记得，老太太的遗体上有很大一块青肿，大人们都说，那时鬼打的，所以老太太才走的那么快。
再后来的记忆，便更清晰。那时的自己，却并不懂得伤心……
再后来，是幺公的去世。这时的我，悲伤中夹杂着难以抹却的内疚，甚至端着灵位走上山头的时候都还在想，如果我不是那么贪玩，如果我肯冒着正午的烈阳去请医生，幺公是不是会多活几天……后来，我还真这样问公了。公不似我那般激动，只是淡淡地说，人人都有自己的命。
人人都有自己的命。当二公公在某个我不知道的时间悄然离去，我得知消息后这样安慰自己。前两天做梦，还梦见老家的房子完好如初，二婆婆满院子追着鸡跑，却唯独不见二公公和幺公公。
Indifferent。我很憎恨的一个词，却是我的天性。所以再后来，小学毕业，初中毕业和高中毕业，别人抱头痛哭，我却只是远远地站在一边，面无表情。同学聚会，别人兴奋地相互拥抱，我也只是远远地站在一边，淡淡微笑。我并不是一个重感情的人，或者说，我是一个对任何事都看得很开的人。伤心不如宽心，瞎垂泪不如没心没肺。
寒假曾经和妹妹讨论，得到后再失去和从未得到，那个更可怜。我坚持前者，而妹妹则说，哪怕只是瞬间一秒，得到后至少还可以有个美丽回忆，而如果得不到，就真的什么都没有。如果用妹妹的话安慰姑姑、姑爷、表哥、表嫂和侄儿，他们是否会宽心一点？哦，差点忘了，侄儿这个年龄，还是不懂悲伤的。瞧他在电话里说的那些话，也许正庆幸没有小弟弟分享父母、祖父母的爱呢……
不敢妄加批判。但这就是人性，自私地想独霸一切。当一切都已失去，便又很快恢复过来，继续绚烂人生。
很喜欢同学照的这头牛犊。家里的猪牛都没有固定伴侣，没到发情期，主人便拉着他们与别人家的异性猪或牛交配。很早以前我便想，如果一头牛犊在被卖后辗转回到了故乡，被拉去与父/母交配，他们还会认得自己的亲人么？也许世间所有生物都是健忘的吧，也或许，这只是人为自己寻找的借口而已…… February 28 the last holiday最后一个寒假，无疑是兴奋的。当汽车最终接近中江县城，在黑暗中看到“欢迎您回家”的牌子，我兴奋地叫起来，惹来一车上深有同感的眼光。也许因为是冬日，人民桥没了往日的喧哗，夜风分外清爽，波浪在路灯中闪闪发光。第一次发现，原来中江也可以这么安静，这么让人流连忘返。
最后一个寒假，做了许多事，去了许多地方。带着爷爷和妹妹去了趟绵竹，发现原来除了妹妹，我还有那么多的弟弟妹妹。据说从前常跟我打架的小我一岁的弟弟，现在已经长成一个帅小伙，在旱冰场上纵横驰骋，引来不少ppmm。。。
最后一个寒假，聚过许多次会。老廖49寿辰，每届叫了两个代表，我惊讶的发现，初中时隔壁班的英语老师和她老公，居然是老92届的学生!老廖还是那么青春乐观开朗，八卦而不啰嗦，有哲理而不乏味,懂生财而不世俗，不愧为人师！
高中同学聚会，史无前例地来了40多个。最后一个聚会，大家都有些感伤，像群老爷爷老太太般追忆往事。男生变化不大，高大的依旧威猛，活跃的依旧爱炫，朴素的依旧衣着简单；倒是mm们，都长大了，pp了，新发型，新衣服，看得我眼花缭乱，就连以前班上最沉默的mm，也变得时髦大方。不过，无论变化大与小，揭开层层面纱，大家都还能找到彼此过去的影子。何谓老同学？老同学就是能去掉层层外壳，找到从前最真实的你。
初中同学聚会，规模不像高中同学那么大，倒也同样地史无前例，18。初中同学，结婚的带娃儿了，没结婚的也大都有gf/bf了，上学的成了单身主力军。初中聚会不似高中聚会那般豪华，先是在河边烤肉嬉闹，然后便是兵分两路，一路各自回家，另一路沿着凯江河散步。照了许多稀奇古怪令人发指的相片，因为大小限制，都发不上来。。。
最后一个寒假，我变得很乖。学会了控制脾气，不再有事没事就与妈妈顶撞，妈妈对我很满意。肆无忌惮地宠着妹妹，想告诉她，世界并没有将她抛弃。也很容忍小侄女的任性和霸道，打不还手，骂不还口，四十多天，居然没给她“开荤”，我自己都觉得不可思议……温顺的结果是换来更多的不舍，回校的日子一拖再拖，开学那天才离开家门。当我坐上汽车，妹妹呆呆地站了很久很久，小侄女更是在老爸的怀里哇哇大哭。。。
最后一个寒假，没有一天停止stupid。才回家时，煮饭不知放多少水，下多少米；洗衣服使劲地放洗衣粉，结果弄得一屋子的泡泡；第一次炒菜，把石灰当成淀粉，白白浪费了4斤魔芋，被村里人狠狠地嘲笑了好一阵子；把mv的过分玩笑当了真，平白无故地害她家人担心，也伤害同学感情；被饭烫着了，却硬是冲到屋外面去吐，被姐姐嘲笑是书呆子；小侄儿大便到了我身上，我气得急得眼泪直掉。。。
最后一个寒假，也有许多遗憾。最大的两个愿望是见识海浪和英子的那一位，结果阴错阳差地一个都没见着，失望而归。还有许多事，本应该好好处理的，却因为自己的一时意气，变得更糟。错误已经犯下，道歉和补偿能最终奏效么？我等待着。。。
最后一个寒假已经结束，我却还没恢复过来。走在北京西站，张口就是四川话，听的人一脸茫然；寝室里，普通话是那么绕口，那么错误百出，舍友忍俊不禁；今天清晨，醒来的第一件事，依然是伸出右手探视睡在左侧的妹妹有没有盖好被子，手却搭出了床外。。。不再习惯酸奶和鸡蛋夹饼，想念家里的粥和咸菜！ December 23 Tired~~很累。昨晚4am+才睡，又看小说了，沉迷的不能自拔。虽然故事已经完结，但还是久久地想着它，很晚很晚才睡着。这样的我是不应该看小说的，太容易陷入角色。。。
本想像以前一样，懒惰地不洗脸不洗脚不刷牙就像z一样钻进被窝，但看着镜中满脸的干纹，叹了口气，唉，还是乖乖地洗脸涂睡眠面膜吧……想起n天前被当作花生扔进垃圾桶的四分之一颗牙齿，想起上次洗牙时医生说牙齿上有三个小洞，唉，可怜的我，还是乖乖地刷牙吧……
从什么时候开始，我变得这么在乎了呢？皮肤干燥不是一天两天的事，从小就这样，只要不起皮，就已经是万幸，但是从来没有注意过，也从没认为自己将会去注意。最终还是注意了啊，我还是没能逃脱害怕变老的魔咒。其实不该熬夜的……
我一直都是健康的，十岁以前经常吃药，但都是小病，最严重的是重感冒；十岁以后身体愈发强壮，尤其是上大学以后开始了锻炼，连感冒都不长光顾，我似乎被疾病遗弃了……
所以，以前并不珍惜身体，甚至一度，渴望生场大大的病，吸引大人的注意和关心。时常看电视、看小说、与人玩耍到天边泛起白昼的日光。那时，从不觉得累，睡一觉便又活蹦乱跳。
老了，回不去了。哪怕是一丁点的不规律，都可能惹来身体的抗议。两三周以前，因为兼职连续两个通宵，代价是接下来的一周用药。这次熬夜的成效显著，不仅为我的云南行提供了资金，也成为我说服妈妈的最重要理由——我对妈妈说，我这么辛苦，不就是因为想去玩玩么？如果你连这么点都不允许，那我努力赚钱还有什么意义……
就像《泡沫之夏》中反复提到的那句话：上天是公平的，他在让你失去一样东西的东西，必然会给与你补偿。我一直都知道。高三时，曾嚣张地狂言：上天待我是公平的，虽然他没给我身高，但他给了我体重……最长存的后果，是mv后来在毕业留念册中写道：你一定要保“重”……
佛祖总是公平的，有得必有失，有付出必然有回报。只是有时候，失去的总是那么明显，得到的总是那么渺小——不全是因为心理作用……就像我的皮肤，无论怎么努力，永远都不可能达到水嫩的地步，只要不起白皮，哪怕有很多的干纹，我也很满足了……
不要想那么多。我们都不知道未来会发生什么，好好地把握住今天的快乐，才是最重要的，不是吗？曾经有段时间极度没有安全感，打电话回去如果没听到妹妹的声音，便会猜测她是不是发生了什么事，家人是不是在隐瞒我什么……真是傻，都可以和夏沫比了呢。。。。。
井然有序和乱七八糟不停地循环着。。。。
突然觉得时间紧张了起来。下周一就要去见导师了，毕业论文却连个眉目都还没有，甚至连我要写的作家是不是在导师给的范围之内都还不清楚，也一直懒得去查……明天去欢乐谷，将会是疯狂、紧张、刺激和劳累的一天，哪会有时间考虑论文的事……争取呆会儿去把书拿回来，好好研究研究，至少能清楚地讲出我要写那个题吧。。。。
PS：一些日程
1.15 出发去云南
2月初 回家过年
2.24 返程回北京
3月初 专八考试
4月 毕业论文初稿
5月 毕论终稿
6月 毕论答辩
7月 滚蛋。。。开始工作。。。。
怎么可以这么快。。。。要哭了都。。。。想起那句歌词，其实不想走。。。。 December 12 Birthdays! 也就是前几天吧，妈妈生日，中午打电话回家，妈妈正忙着。她说，我还以为你忘了呢。我撒娇道，怎么会呢，我那会忘掉你的生日呢？妈妈笑了，很爽朗，分贝超大，震的我浑身发颤，不过觉得很幸福~~~
秋冬是我们家的收获季节，好多好多人过生日。哥哥，妈妈，嫂子，爸爸，小侄女，最后小侄儿收尾——虽然我只记得妈妈一个人的。小侄儿的生日暂时也记住了，农历11月份的最后一天，按照风俗提前一天过，正好是阳历1月17日，我回家后的第一天！
兴奋呀~~上大学以来，妈妈40、爸爸50，小侄女1岁的大宴宾我都缺席了，今年居然更感上小侄儿的周岁生日，意外地很！迫不及待地想要回家了~~
下午去早市，回来的时候路过一家童装店，进去看了看，都好贵，那么一点点布（虽然是质量很好的布），都是70、80的，还只肯便宜5米，在家乡，花个二三十米就能买件不赖的了。。。。。。
最近很懒散，成天与电影、电视剧、小说、fb相伴，整个一z……期待第二次滑雪！ |
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